viernes, 8 de junio de 2012

Ayer me encontré con Tarzan en el Super


Ayer me encontré con Tarzan en el super! Le pregunté cómo estaba... si seguía haciendo peliculas...



Me dijo que no hace películas pues tiene artritis en ambos hombros y no puede lanzarse por las lianas...



Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, que no reconoce a nadie.



Le pregunté por Boy y me contó que se fue a la Capital, se enredó con mujeres de mala vida, se dedicó a las drogas y al trago y sabe de él cuando llama para pedir ayuda o dinero.



Finalmente le pregunté por CHITA...Se le iluminó el rostro! 



Me dijo que CHITA está re-bien.



Se casó con un abogado, se hizo cirugía plástica... y está en Buenos Aires, en la Casa Rosada !!!


          Que si no fuera por los labios, nadie la reconocería!!!!!

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Gracias a mi amiga Monica Gomez que me lo envio, que es peronista, pero no necia.





martes, 5 de junio de 2012

Encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años



 
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a  ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años: pronto será realidad como vamos...............
(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario  sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero  encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el  494 2366  494 2366 , su  oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono  745 2302  745 2302 , y su celular es el   266 2566  266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que  pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat  special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me  recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra  'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso  puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soya para el gourmet'.  Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de  tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido. CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene  el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en  auto? 
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.
CLIENTE:  Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin  habla).

OPERADOR: ¿Algo más,  señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.

jueves, 31 de mayo de 2012

La Sub 60 de Vacaciones

Con tres amigos de muchos años, nos tomamos unas merecidas vacaciones en las Sierras de Córdoba, el viaje lo hicimos en La Perla Negra , el R 12 de Claudio, que se comporto de maravillas, fue una hermosa estancia en Valle Hermoso, paseamos por las demás localidades, La Falda muy linda, da gusto recorrer estos pueblos con gente tan amable y respetuosa, aparte que uno nota la limpieza y la seguridad para desplazarse.
Sin lugar a dudas Cordoba es una provincia que entiende que es el Turismo, hace sentir cómodo al visitante, los comerciantes son super amables, da gusto estar y dan ganas de regresar.


















sábado, 19 de mayo de 2012

Proyecto Santiagueño de Hidroponia Popular

Lamentablemente el FBI dio por tierra con Mega Uploaded, y perdi todo el materia didactico que habia subido, aqui recupere algo

https://rapidshare.com/files/974507654/El_ABC_de_la_Hidroponia.iso

Aqui el ABC de la Hidroponia, es una inagen Iso, la cual pueden quemar en un CD o montar, los links expiran a los 44 dias, asi que les pido que entren y los bajen de nuevo, asi permanecen activos y mas gente se beneficia

.Download URL:http://www.gigasize.com/get/057vlq9yxxc

Forraje Verde Hidroponico y otras tecnicas de cultivos sin tierra.

Download URL:http://www.gigasize.com/get/37j1vrrvnwf



 Los links expiran a los 44 dias, asi que les pido que entren y los bajen de nuevo, asi permanecen activos y mas gente se beneficia.





viernes, 18 de mayo de 2012

¿CORNUDO YO?


¿CORNUDO YO?


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


-  ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!

 

jueves, 17 de mayo de 2012

AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!!











> En un lejano pueblo del norte, un niño le dice a su madre
> - Mamá, mamá, tengo hambre
> - Ya te dije que todavía no cobré el subsidio
> - Pero tengo mucha hambre
> - Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo 
> - No tenemos aceite... 
> - Hervilo! 
> - No hay agua, 
> - Hacelo al horno! 
> - Todavía no repartieron la garrafa solidaria... 
> La madre, compungida, dice: 
> - Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y te lo cocino, pero hay que matarlo... traeme el hacha
> - Anoche nos entraron y nos robaron todo, no está el hacha...
> - Electrocutalo! 
> - No hay luz. 
> - Quemalo con nafta! 
> - No se consigue en ningún lado.
> - Ponelo en la calle y que lo pise un colectivo 
> - Estan de paro!! 
> Y desde el fondo se escucha al loro que dice 

> AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!! 


Gentileza de la amiga Fresia Robinson