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domingo, 21 de junio de 2015

Yo te voy a ver votar a Scioli


Yo te voy a ver votar a Scioli

Alejandro Borensztein


Espere amigo lector. Yo sé que usted, con la designación de Zannini, volvió a entrar en pánico y teme que el kirchnerismo no se vaya más. Pero calma. No haga ninguna locura. Guarde el cuchillo, súbase el calzón, respire hondo y analicemos tranquilos.

El viejo “Ozzie” Altobello, consigliere y luego jefe de la familia Tattaglia, disfrutaba de la ópera “Cavallería Rusticana” en su palco del teatro Massimo de Sicilia. Tenía en su falda los riquísimos y fatales cannoli que le había obsequiado Connie, la hermana de Michael Corleone. Se los fue comiendo de a uno mientras escuchaba la emotiva melodía de Mascagni. En el clímax de la obra, Altobello se queda seco. Envenenado. Es una de las inolvidables escenas de El Padrino 3.

A menos que el Chino Zannini también tenga planeado llevarle unos ricos cannoli al Compañero Lancha para liquidarlo, sucederlo y ocupar al poder con toda la banda, yo que usted no me preocuparía tanto, amigo lector.

Entiendo su angustia. Sé que usted había comprendido que el kirchnerismo, tal como lo conocemos, estaba terminado ganara quien ganara.

Pero ahora lo carcome la duda: ¿y si estos tipos encontraron la manera de seguir jodiendo cuatro años más? No se asuste. Prepárese porque estas recaídas las va a sufrir todo el año. Serénese y guarde ese pasaporte por favor. Razonemos.

En primer lugar, aquí no ha pasado nada. Sólo anunciaron el nombre de un candidato a la Vicepresidencia de la Nación que es, ni más ni menos, el cargo más inútil de toda la estructura institucional de la República. A menos que el Presidente se coma los cannoli, obviamente.

Desde 1952 a la fecha sólo dos vices lograron terminar su mandato sin mucho sobresalto: el de Alfonsín (Víctor Martínez) y el segundo de Menem (Carlos Ruckauf). En los dos casos, ni cortaron ni pincharon. Veamos el resto.

En 1989, Menem lo llevó de Vice a Duhalde pero al toque se lo sacó de encima, lo mandó a la provincia de Buenos Aires y siguió solito, sin vice.

En 1999, De la Rúa lo tuvo a Chacho y le duró dos minutos. Duhalde, en 2002, ni siquiera se calentó por nombrar un vice. En 2003, el Compañero Centro Cultural lo llevó de vice a Scioli porque era lo único popular que tenían a mano (doce años después, siguen igual). Al mes, ya le habían cerrado la oficina en la Rosada, echado a toda su gente y lo habían freezado por el resto del mandato.

En 2007, el Compañero Represa Hidroeléctrica dijo “esta vez no me equivoco” y le enchufó a su jermu a… Cobos!! ¿Se acuerda? “Ella, Cobos y vos”. Asumieron en diciembre y en abril, con la crisis del campo, ya le habían tapiado las ventanas de la oficina, clausurado el baño y cortado el teléfono. Ella gobernó hasta el 2011 sin siquiera saludarlo para Navidad (en general, Ella es de poco saludar para las Fiestas).
En su segundo mandato, la Presidenta entró en la historia con aquella frase: “¡Ahora sí que tengo un vice como la gente!” Era Boudou. Fin del párrafo.

La verdad es que el vice suele ser un problema que todos los Presidentes terminan sacándose de encima lo antes posible, condenándolo a pasar el mandato tocando la campanita en el Senado al grito de: “Tiene la palabra el Senador Cadorna”.

Para bien o para mal, acá la manija la tiene el que se sienta en el Sillón de Rivadavia y firma los cheques. Si tiene mayoría en el Congreso, mejor. Y si no, los DNU salen con fritas. El vice no sirve para nada. La única vez que realmente necesitamos uno, nos tocó Isabelita.

Sin embargo, ahora resulta que usted está aterrado porque dicen que si gana Scioli va a gobernar Zannini. O lo que es peor, va a gobernar Ella a través de Zannini.

Permítame decirle que usted vuelve a cometer el mismo error de siempre. Entiéndalo de una buena vez: el kirchnerismo ya se fue y no hay nada que puedan hacer para evitarlo.

En todo caso el verdadero problema que usted tiene, es que si llega a ganar Scioli, va a gobernar… ¡¡¡Scioli!!! Ahí es donde hay que poner el foco.

Por eso amigo lector, prepárese una buenas preguntas para hacerle al Compañero Lancha, tanto como para ir sabiendo con qué nos vamos a encontrar si llegara a ganar. Por ejemplo: ¿Nos va a garantizar que terminará con la inseguridad y el narcotráfico, como ya lo hizo en la Provincia? Ponele. ¿Vamos a garparle al Club de París los 9.000 millones de dólares que negoció el genio de Kicillof por una deuda que no superaba los 6.000? ¿Nos asegura que la inflación y la pobreza van a seguir así de bajitas, como en Alemania? ¿Y con el escolazo, qué acelga?

Tampoco es cuestión de atosigarlo de entrada porque bastantes problemas ya tiene con la cantidad de kirchneristas que se le subieron a la lancha para salvarse, y que no le suman un sólo voto más de los que ya tenía. No sea cosa que la lancha del Campeón termine siendo una barcaza de refugiados africanos naufragando en la costa siciliana.

Como ve, amigo lector, no hay razón para angustiarse antes de tiempo. Peor están los de Carta Abierta, la falange de propaganda, Sabbatella, Domínguez, Larroque, D’Elía, y tantos otros que hace años vienen diciendo que Scioli es un empleado de los buitres, las corporaciones, la derecha y Majul.

En el fondo, Zannini es la coartada que le pusieron al kirchnerismo duro para comerse esta masita. Disfrútelo amigo. Hágase una remera naranja que diga: “Forster, yo te vi votar a Scioli”.

Hoy a la noche, el Compañero Lancha visita el programa estatal del neofascismo que lo viene insultando desde hace años. Allí estarán todos sentaditos. Con el orto un poco dolorido, pero sentaditos al fin.

Tal vez, cuando se disipe la polvareda de estos días, descubramos que el gran beneficiado de esta movida es el Compañero Mauri. Le quedó más cerca el electorado independiente. Además, la aparición de Zannini lo hizo cambiar a tiempo y, justo cuando estaba por meter la pata, convocó a Michetti que es mas popu y querible que el Chino.

De todos modos, Zannini a mí me viene fenómeno: somos vecinos. Si con Boudou, que es un inútil, el metro cuadrado en Puerto Madero ya vale más de 4.000 dólares, imagínese lo que va a valer mi casa con Zannini de vice. Además, cuando se corta la luz, te la arreglan al toque. Una maravilla. Ahora la pizza me va a llegar calentita.

En fin, esto recién empieza. Que nadie amase los cannoli porque nada está dicho aún. Nos vamos a divertir más de lo que pensábamos. Y eso que, por ahí, todavía aparece el cajón de Herminio.

domingo, 24 de mayo de 2015

Tranquilo macho, ya falta menos


 
Por: Alejandro Borensztein

Le juro amigo lector que yo lo entiendo perfectamente. Cierro los ojos y me lo puedo imaginar, despertando a las 3 de la mañana, agitado y transpirado porque estaba soñando que era 10 de diciembre y Ella reasumía como Presidenta por cuatro años más.

Pero tranquilo querido. Nada de eso va a pasar. Ya terminó. Se acabó el verso. Ya se lo expliqué veinte veces: ni ganando Scioli sigue el kirchnerismo, ni siquiera con Randazzo, que es capaz de pasarlos a degüello aún más rápido que el Compañero Lancha. Parece mentira que todavía haya kirchneristas que no se dieron cuenta.

También lo acaba de decir Urtubey: no hay doble comando. El que gana tiene la lapicera y se acabó la joda. ¿Usted cree que si gana Lancha, el tipo va a ir a la Rosada para cuidarle el Sillón de Rivadavia a Ella? ¿En qué mundo vive? Es una cuestión de supervivencia. O los saca a todos o lo terminan sacando a él.

El kirchnerismo puro es muy chico. Salvo que gane una fórmula Zannini/Cuervo Larroque, tienen la suerte echada. Todos a casita y a empezar a contratar abogados.

Ni hablar si gana el Compañero Mauri. Y agarrate si llegara a ganar Massa (sigo sin poder sacarle el apodo). Su esposa Malena, a quien el gobierno le mandó un matón a revolverle las camas de sus hijos, se las tiene jurada. ¿Y Stolbizer? ¡¡Ya fue a Suiza a averiguar y trajo todos los papeles!! Imaginate.Por eso amigo lector, tranquilo. Yo sé que cada Cadena Nacional lo enloquece. "¡¡Cómo pueden ser tan fachos!!", grita usted contra la pared. Piénselo al revés. Cada Cadena Nacional son miles de votos menos. Si usted es guapo y se la banca, mírelas. Disfrútelas. Después las va a extrañar. Y si no lo puede tolerar más, cambie de canal y ponga GOURMET que hacen cosas riquísimas.

Yo sé que usted vio la inauguración del nuevo Centro Cultural y le pareció fabuloso. Y sí, es fabuloso. Una obra extraordinaria. Pero al mismo tiempo está indignado porque le pusieron CC Kirchner y el logo es una K en celeste y blanco. Ni Idi Amin se hubiera animado a tanto. Y bueno, son así. No van a andar cambiando ahora que ya se van.

Vaya igual. No le dé bola al cartel. Y ni se le ocurra mirar la placa de mármol que pusieron en la entrada y que dice: "este edificio tiene un alto contenido simbólico para la comunidad en general y para Néstor Kirchner en particular, ya que era hijo de un trabajador postal, quien en sus viajes desde Río Gallegos a Buenos Aires solía visitar el edificio y recorrer sus instalaciones".

Le juro que pusieron eso, pero ni lo mire. Hágase el boludo y disfrute de la buena arquitectura. Y si el morbo le gana y no puede evitar leer la placa, piense que tiene su lógica. Al fin y al cabo, cuando el Compañero Jefe creció y se hizo grandecito, mantuvo la tradición familiar llevándoles cartas documentos y cédulas de desalojo a los pobres que no podían garpar las hipotecas de sus casitas.No sufra más, amigo. Aflójese y trate de divertirse con lo que pasa. Mire a los de Carta Abierta. Se horrorizaron por la participación de los candidatos en el programa "chabacano" de Tinelli y terminaron riéndose de un chiste sobre el brazo amputado de Scioli. ¿Lo vio a Ricardo Forster diciendo que no se estaban riendo de eso? ¿Y de qué carajo se reían entonces?

El kirchnerismo duro defiende lo indefendible. Era más fácil decir que se equivocaron, pero ahí no existe el "me equivoqué". Así les va y así les fue. "Imberbes y estúpidos", les dijo Perón el 1° de mayo de 1974, y sin embargo todavía siguen cantando la marchita. Debe ser muy pegadiza.

Vamos, aguante un ratito más, distráigase. Vaya al cine. Hágase mimar. Deje que su mujer lo tome de las mejillas y le susurre al oído con la mayor ternura: "Tranquilo gordo, respirá que ya falta menos". ¿Te bancaste a Isabel, a López Rega y a las bestias del 76? ¿Cómo no te vas a bancar a estos muñequitos que son todos de juguete? Vení que cebamos unos matecitos y miramos Discovery Channel así te me distraés con la fauna 

miércoles, 1 de abril de 2015

Je suis la derecha

Je suis la derecha
Humor político
Como todo el mundo sabe, exceptuando al kirchnerismo, el resto de los argentinos somos todos “Je suis la derecha”. Al menos, eso es lo que dice la falange de propaganda neofascista del proyecto nacional, popular, eclesiástico y hotelero que lidera la Compañera Jefa, ahora también conocida como Compañera Rosa Luxemburgo (dicho esto, un poco por la famosa militante marxista de principios del siglo XX, y otro poco por alguna que otra cuentita secreta que se les pudiera haber traspapelado en el gran Ducado). Gente rara, ¿no? Alperovich, Insfrán, Boudou, Milani, Capitanich, De Vido, Parrilli y hasta la misma Compañera Jefa, se definen como el progresismo nacional. Y usted amigo lector, que se enfrentó al neoliberalismo, repudió los indultos y denunció las privatizaciones en los `90 mientras esta gavilla de falsoprogresistas y feudoprovinciales apoyaban a Menem, ahora es acusado de ser “la derecha”.
Y por supuesto, esto lo enfurece. Le juro que yo lo entiendo mejor que nadie, amigo. Pero créame que usted está mirando la foto en lugar de ver la película. ¿Cuantas veces le tengo que decir que ya no debe preocuparse más por este gobierno y que ahora el verdadero problema es lo que viene? Al kirchnerismo ya se le venció el contrato y aunque estos ñatos quisieran volver a alquilar la Rosada, no tendrían quien les salga de garante. Por lo menos, no tendrían uno solvente con el Veraz limpio. Y los que ahora están solventes, no son ningunos giles: ya están arreglando con los nuevos inquilinos. Es de manual. Dime cuanto choreamos juntos y te diré cuan rápido te voy a dar la espalda. Y si alguien tiene alguna duda, pregúntenle a Menem.
Sin embargo usted sigue enchinchado y aturdido. Yo se que se levanta a la mañana, lee o escucha lo que dijo Aníbal Fernández y explota. Avívese amigo. Para eso lo pusieron como jefe de Gabinete. Por eso habla a las 7 de la mañana. Podría hablar a las 3 de la tarde, usted se enteraría recién a la noche y a lo sumo le arruinaría la cena. Pero no. El tipo sale bien temprano para cagarle el desayuno y arruinarle el resto del día. De ese modo, usted se saca, putea por pavadas y se distrae de lo importante. Hágame caso. No se caliente ni siquiera por lo que dice la Presidenta. Préstele atención a lo que dice Massa. O a lo que calla Macri. O a lo que amaga Scioli. Porque su vida, la de su familia y el futuro de todos nosotros, depende de ellos. Los que están ahora, ya están forfai. Fuori de la Copa. Van a patalear un rato más. Lo van a tratar de emputecer todo lo que puedan, pero no más que eso. Ellos están preparando la mudanza, y a menos que se descubra que Kicillof es el Mesías, sólo les cabe ir separando la ropa de invierno de la ropa de verano.
Por eso amigo lector, le pido nuevamente, y se lo voy a pedir todo el año hasta que lo entienda de una buena vez: mire con lupa a los que vienen. Se llamen Scioli, Massa, Macri, Stolbizer, Randazzo o como más le guste. Abra los ojos y no se caliente más por pavadas. ¿Lo enfurece que Kicillof diga que no sabe cuantos pobres hay? ¿Y que encima después Fernández redoble diciendo que esa no es tarea del gobierno? Olvídese ¿No se da cuenta que lo dicen para provocarlo? No se enganche, no sea gil. Es más, muéstrese más comprensivo. Con los quilombos que tiene esta gente, a usted le parece que se van a poner a contar pobres?? Visualice y focalice. Uno, dos, tres, cuatro… imposible de contar!!! Son millones y millones de pobres. Y si encima al gobierno, que es a quien debería importarle, no le importa saberlo, para qué corno lo quiere saber usted??
Si usted no es pobre, respire. Y si usted es pobre o pobrísimo, créame que no está solo. Você tem mais de um milhào de amigos. Muito mais. Mais del 25% Por eso amigo lector, lo primero que usted debería pensar para tranquilizarse y entender que usted no es la derecha, es que el punto de partida del progresismo moderno es el Estado de Derecho y el Espíritu Democrático. Dos materias que el kirchnerismo no pudo cursar porque ese semestre estaba cursando Introducción al Autoritarismo (y les fue fenómeno). Cálmese querido progre. Mientras usted se angustia, ellos ya están embalando los famosos principios que juraron no abandonar en la puerta de la Casa Rosada, como bien dijo el Compañero Jefe. Justamente los mismos viejos principios que trajeron de Santa Cruz, a saber: apropiarse del Estado, manipular la justicia, controlar los medios, manejar la economía como si el país fuera un maxikiosco, creer que todavía sigue la guerra fría, repartirse la obra pública entre los amigos e inventar un cuentito con el que tratan de disfrazar el quilombo que nos lo dejan envueltito como para regalo.
Cambie su cabeza. Usted ahora tiene que mirarlo fijo a Macri y decirle: “papi, si el 10 de diciembre asumís, que día calculas que me vas a decir cuantos pobres tenemos?” O a Scioli, me lo peina suavemente con un cepillito y le pregunta: “gato ¿tenés alguna idea sobre que vas a hacer con el eje Caracas/Teherán en el que nos metió el genio de Timerman?”. ¿Y si se lo cruza a Massa? Acaríciele ese cutis aterciopelado y reluciente que tiene en esos afiches onda Ricky Martin, y pídale que le explique como piensa combatir las cocinas de drogas que el kirchnerismo dice que no existen.
En otras palabras, no cometa el mismo error que cometió con los K cuando se tragó el amague progre por no mirarles el prontuario.
Y si lo que más lo emputece es que la Justicia rechazó investigar la denuncia de Nisman, quédese tranquilo: el caso ya está prácticamente resuelto. En mi barrio cuando un tipo es acusado falsamente, lo primero que hace es pedir que lo investiguen y someterse a la justicia para demostrar su inocencia y limpiar su honor. Acá hicieron todo lo posible para evitar la investigación. No hay mucho más para agregar. El resto se explica en las escuchas. En otras palabras, o se pasan el honor por el upite o lo tienen más sucio que los baños de un estadio de fútbol.
Tranquilo amigo. Usted no es la derecha y sobre todo, ellos no son los progres. Esto se puede demostrar en cada una de sus medidas de gobierno. Pero de eso hablaremos otro día. Sin apuro.
Ahora acuérdese de mi y vaya pispeando lo que viene. Se supone que son mejores, pero… si los palpamos de autoritarismos, verticalismos y esas cositas raras serán mejores aún. Ojo al piojo. No sea cosa que terminemos extrañando a esta simpática manga de impostores.

domingo, 20 de octubre de 2013

Informe de situacion a la Jefa

ALEJANDRO BORENSZTEIN

Compañera Jefa, yo sé que los tordos le dijeron que nada de laburo, ni de reuniones, ni de diarios, ni de nada. Pero conociéndola, me imagino que está ansiosa por saber cómo andan las cosas. Por eso me atreví a prepararle un pequeño reporte semanal, tanto como para que no pierda el hilo de la actualidad.

En principio le diría que todo anda bastante bien. Berni y Rossi al frente del tema inseguridad, impecables como siempre. Moreno y Kicillof con los precios, la inflación y el dólar, andan joya. En Defensa ya está todo listo para invadir Uruguay. Sólo falta resolver un pequeño problemita con los soldados porque, en los países limítrofes, el máximo de extracción con tarjeta de crédito es de 50 dólares por mes. No les va a alcanzar. Timerman está viendo si podemos cambiar al Uruguay por alguno de los otros enemigos que tenemos, y declararle la guerra a un país que no sea limítrofe así el límite de extracción aumenta a 800 verdes por mes. Ya es otra guita. Pueden morfar, comprar balas, etc.

El que sorpresivamente anda muy bien es Boudou. Muy sobrio. Al principio arrancó diciendo pelotudeces, pero en un par de días se acomodó (o lo acomodaron, no lo sé) y ahora anda un violín. Medido, perfil bajo. Como si no existiera.

Por lo demás, todo bajo control. Entramos en la semana previa a las elecciones. Tranquilos. Con optimismo. Insaurralde anda por el 32 o 33%. Muy bien. Ya le sacó como 25 puntos a De Narváez. En Capital la cosa está un poco más peleada. Pino y Filmus luchan cabeza a cabeza por la tercera senaduría. Justamente, este miércoles hubo un debate entre Filmus, Pino y Michetti. Detrás de cámara estaban los compañeros de cada candidato. Del kirchnerismo fueron todos. Taiana, Heller, Mazzure, Forster. El único que no estuvo fue Cabandié.

Creo que tuvo un problemita con el auto y no llegó a tiempo.

No es por botonearlos Jefa, pero su gente no sólo fue a TN sino que, mucho peor aún, se sentaron en las gradas del estudio de… Lanata!!! ¡¡Y festejaron un chiste de… Bonelli!! Yo que usted iría pensando en echarlos a todos. Si no, la próxima vez que alguno de estos ñatos insista en que el problema más importante de la Argentina es el Grupo Clarín, no va a faltar quien reparta remeras que digan: “Yo te vi aplaudir a Bonelli”.

El debate fue raro. De entrada explicaron: “En este bloque los candidatos deberán exponer cuál es su modelo de país. Cada uno tiene… un minuto y medio” Le juro que fue así. ¡Un minuto y medio!!! ¡¡Ni siquiera dos!!! ¿A usted le parece? No le digo que les den las cuatro horas que se toma usted cuando explica su modelo de país en el Congreso, pero… un minuto y medio!!! ¿Qué clase de debate es ese? No es serio, Jefa ¡¡Y después los de TN se quejan de que los persiguen!!

Yo, más que perseguirlos, les quemaría el canal con Bonelli, Alfano y todos los meteorólogos juntos adentro… incluyendo las sillitas de plástico en las que sientan a los políticos que esperan ser entrevistados. ¿Nunca lo vio? De repente en “A Dos Voces” dicen: “Ya está en el estudio el senador Cadorna” y te muestran a Cadorna iluminado como en una fiambrería y sentadito en una silla de plástico contra un cartón pintado. Pensar que después hablan del poder de las corporaciones.

A propósito, como podrá ver, en este diario yo escribo lo que se me da la gana. El día que ocurra lo mismo en los medios públicos o en los que bancan ustedes con la pauta oficial, le prometo que no vuelvo a mencionar a su falange neofascista de propaganda.

Volviendo al debate, fue medio pobre. Filmus, que estuvo en el gobierno de Menem con Susana Decibe, acusó a Pino de estar con los que se fueron en helicóptero cuando, en realidad, Pino nunca fue parte de aquel gobierno. A su vez, el cineasta le recriminó a Filmus el apoyo al memorándum con Irán, mientras éste mostraba una carta a favor de Ajmadineyah firmada por el mismísimo Pino. Michetti estuvo medida. Nobleza obliga, es una de las poquísimas veces que alguien que va ganando cómodamente se arriesga a un debate. De todos modos, para alegría de Filmus, ella se la agarró contra Pino a quien acusó de ser kirchnerista y no saberlo. Me parece que el PRO, en pos de quedar como único opositor, trata de ayudar al kirchnerismo a ganarle a Pino. Por lo cual, o no era cierto que el kirchnerismo es una amenaza para la vida democrática, o la mezquindad de la política es mucho mayor de lo que suponíamos.

Más allá de esto, son días tranquilos. A usted que le gusta el cine, le cuento que se estrenó la última de Woody Allen. Si bien arrancó con buena concurrencia, no puede ni empezar a competir con un estreno nacional que está batiendo récords: “Un correctivo para la desubicadita”. Es una comedia que cuenta la historia de un chico malo que maltrata a una chica buena, quien no se deja prepotear y lo desafía. En represalia, la castigan dejándola en la calle. Cuando todo se descubre, el chico malo pone como excusa que le habían pedido una coima. Sus amigos salen a defenderlo pero luego, cuando se deschava que lo de la coima era mentira, se dan cuenta que se ensartaron hasta la manija y reculan. Uno de ellos, el intendente Martín, en un intento desesperado por despegarse del bochorno, decide convertirse en el príncipe azul de la chica, reivindicarla, ofrecerle laburo nuevamente y ya que estamos, como necesitaba remontar una elección imposible, le pide casamiento. El feliz evento se transmite por televisión (va en vivo durante los cortes de Fútbol para Todos), pero durante la noche de bodas aparece Jésica Cirio para vengarse porque parece ser que ella era la novia anterior. En el medio del griterío, irrumpe una parejita de La Cámpora que andaba militando en el mismo telo y se arma flor de partuza hasta que por la ventana se aparece un bombero y bueno… no le voy a contar el final. Muy entretenida. Dirige Sofovich (el bombero lo hace Emilio Disi).

Para terminar, le cuento que aparecieron nuevas encuestas mostrando que su imagen está recuperándose y que subió mucho. Yo estaba pensando, ¿se acuerda el asunto ese de la re-reelección y la eternidad? ¿Y si se queda en cama 4 o 5 meses más? Quien le dice. No sé, piénselo. Por ahora no se caliente por nada. Descanse. Mejórese. Por favor, no nos haga ningún chiste más.

La mantengo al tanto. Feliz día de la Madre. Besito.

Fuente Clarin.

domingo, 2 de junio de 2013

Instructivo para inspectores y militantes K

Instructivo para inspectores y militantes K
POR ALEJANDRO BORENSZTEIN

02/06/13
Joven argentino, si tienes entre 16 y 25 años, y quieres formar parte de la lucha en defensa del proyecto nacional y popular, ahora puedes incorporarte a las filas de los comandos anti-aumentos que vigilarán el cumplimiento del congelamiento de precios.

Este mecanismo es una modernísima y revolucionaria solución para controlar los precios. Por ahora, los países desarrollados, los países latinoamericanos y la mayoría de los países del mundo, se niegan a aplicar este sistema para bajar la inflación, entre otras razones, porque no tienen. Pero ya van a tener, y cuando eso suceda van a venir a aprender de nosotros.

Los grupos, una vez organizados, saldrán a la calle y allí deberán enfrentar diversas situaciones. Para ello, vale este instructivo.

Aquellos jóvenes que detecten aumentos en las góndolas de los grandes supermercados deberán hacer los reclamos correspondientes frente a los responsables de cada empresa. Por ejemplo, si se tratara de la famosa cadena Walmart, iniciarán el proceso de reclamo concurriendo personalmente a las oficinas centrales de la compañía, en Bentonville, estado de Arkansas, USA. Una vez allí, los militantes K se dirigirán al ingreso del edificio donde exigirán la inmediata comparecencia de su presidente, Mr. Mike Duke, o del Consejero Administrativo Mr. Robson Walton. Lo más probable es que los encargados de seguridad los reciban en la planta baja del edificio con una frase del tipo “¡¡Jua Jua!! ¿you really want to meet the president of Walmart!??” , que quiere decir “Oh Dios, no pensábamos que la militancia popular nos iba a jaquear en nuestras propias oficinas, por favor no se impacienten, ya estamos avisando para que el presidente de Walmart los reciba inmediatamente” . Luego, puede ser que aparezca alguna persona de mayor rango y les diga algo así como “Hey you, mother fucker… ¿why don’t you kiss my ass?” , que quiere decir: “Aguarden un ratito que ya baja” . Ustedes deberán esperar a ser atendidos para luego informarle a Mr. Duke que no vamos a permitir que abusen de nuestra prosperidad, y que si insisten con estas prácticas no nos quedará más remedio que instruir al canciller Timerman para que increpe, cara a cara y con firmeza, al presidente Obama dejando en alto, una vez más, el orgullo y la dignidad nacional. En el caso de que un cara a cara no sea posible, dejaremos una carta en la portería de la Casa Blanca. Pero será flor de carta.

En caso de sufrir algún tipo de agresión por parte de la policía local deberán invocar el nombre del nuevo ministro de Seguridad, Compañero Puricelli, y eso sólo bastará para neutralizar a los agentes federales. El ministro es muy reconocido en todos los ámbitos de seguridad del mundo.

Al menos en Angola, seguro.

Para el caso de establecimientos menores, el procedimiento será más directo. Por ejemplo, si durante un control en un supermercado chino se descubre que el precio de la harina es superior al precio estipulado deberán proceder a llamarle la atención al infractor oriental. En el caso de que el susodicho no reaccione correctamente o no entienda lo que se le está diciendo, el militante deberá iniciar maniobras disuasivas que comenzarán entonando el cantito: “Cristina corazón, acá están los pibes para la liberación”, pero en idioma del cantón chino del que proceda el infractor o en su defecto en chino oficial. En este caso cantarán: 克莉丝汀娜亲爱的解放的孩子们在这里 . Para aquellos militantes kirchneristas que tengan alguna dificultad para leer en chino, la fonética es: “Kè lì s ī t ī ng nà q ī n’ài de - Ji ě fàng de háizimen zài zhèl ī ”. Si bien es cierto que no rima mucho, no importa. Con el énfasis apropiado, ese chino mal llevado seguramente entrará en razones.

En el caso de que el comerciante sedicioso no se amedrente, el militante deberá tomar todos los paquetes de harina y desparramarlos por el piso, estallar los yogures contra la pared y arrojar detergentes, azúcares y fideos por todo el local. Una vez finalizada la maniobra de escarmiento, es de esperar que el infractor revea su actitud. Si en cambio, persiste en su conducta y peor aún, convoca a un par de amigos de la mafia china que justo estaban comiendo en el fondo del supermercado, el militante deberá mantener su postura y decir a viva voz “ 把你的手机给我明天魔雷诺商务秘书会打去找你 que se pronuncia: Bǎ nǐ de shǒujī gěi wǒ míngtiān mó léinuò shāngwù mìshū huì dǎ qù zhǎo nǐ ” y que quiere decir: “Dame ya mismo el número de tu celular que mañana te va a llamar el Secretario de Comercio Moreno”. Es posible que ante esa amenaza el comerciante comprenda que debe atenerse a los requerimientos del proyecto popular. Pero también cabe la posibilidad de que alguno de sus amigos chinos que estaban en el local responda lo siguiente: “ 我会将我的三星三号插在你屁眼上然后用你的哀嚎当铃声你懂吗? Para aquellos militantes kirchneristas con dificultades para leer caracteres chinos, la frase en fonética sería: Wǒ huì jiāng wǒ de sānxīng sān hào chā zài nǐ pìyǎn shàng ránhòu yòng nǐ de āiháo dāng língshēng nǐ dǒng ma?

” que quiere decir: “Te voy a meter mi Samsung 3 en el orto y voy a usar tus alaridos como ringtones, me entendiste?” En todo el procedimiento, Usted deberá explicar con serenidad las bondades del proyecto nacional. Se sugiere llevar y entregar al comerciante, para la mejor compresión del modelo, la colección completa de los textos de Carta Abierta, ya sea en español o en chino (da lo mismo porque no se entienden en ninguno de los dos idiomas).

En caso de que la situación se torne ingobernable o los amigos del supermercadista se pongan molestos, violentos o directamente desenfunden, el militante está habilitado para emprender la huida y, dejando de lado las diferencias ideológicas, pedir ayuda a algún agente de la Metropolitana.

Pero jamás debes claudicar ni permitir que tu ánimo decaiga. Si tu vocación es la participación política y de repente te encontrás que estás revisando una lata de arvejas, no debes angustiarte. Eres parte de un momento bisagra en la historia nacional.

Hoy más que nunca debemos mantener el temple y el valor. No retrocederemos. Como dijo la Presidenta, “vienen por ustedes”. Todavía no sabemos bien quién, pero alguien viene. Y les daremos batalla. Argentinos, a vencer. No vamos a permitir que nuevos inútiles manejen nuestros recursos, ni que una nueva forma de autoritarismo se instale en nuestra tierra.

Con nosotros alcanza y sobra. Viva la Patria.

jueves, 23 de mayo de 2013

Vamos por algo, Jefa



Por Alejandro Borensztein

Humor político
19/05/13 

Me da la impresión de que el “Vamos por Todo” no camina, Compañera Jefa. Yo entiendo que le ponen garra, le ponen onda, son puro corazón, mucha mística, buena musicalización, pero no va. Ni la 125, ni Fibertel, ni la Rural, ni la ley de medios, ni arruinarlo a Scioli, ni destrozarlo a Macri, ni triturarlo a De la Sota, ni aniquilar el socialismo santafesino.
Fueron contra la Iglesia y les zamparon un Papa por la cabeza, no embocan una cautelar ni disfrazados de mono, ni siquiera pudieron aplicar las multas que Moreno les impuso a los economistas que trabajan para el imperialismo británico y que andan por ahí diciendo que la inflación es un poquito más que el 9%. ¿Usted quería un tope salarial del 17%? Nadie arregla por menos del 24% ¿Querían frenar el dólar? Lo duplicaron en un año ¿Querían congelamiento de precios? Lo único que está congelado en los supermercados son las merlucitas de Granja del Sol. Y para colmo, me huele que la reforma judicial va camino a estrellarse contra la Corte Suprema. Alguna vez, Compañera Jefa, le dije que poner una Corte en serio iba a terminar siendo un mal negocio para el kirchnerismo. Era preferible una Corte medio trucha y fácil de controlar, que esta Corte prestigiosa que no quiere entrar en razones.
Hasta en eso se nota que el menemismo de Menem era más vivo que el menemismo de ustedes.
Es más, ahora que pienso ni siquiera se pudo cerrar el memorándum con Irán. ¿Se acuerda de eso? Parece que fue hace mil años cuando el Canciller explicaba que íbamos a ir a Teherán a preguntarles a los organizadores del atentado si fueron ellos los que organizaron el atentado. A propósito de Timerman, ¿qué fue de la vida de ese muchacho?
Hace mucho que no lo vemos, ¿lo habrán capturado los iraníes?
Averigüe, Jefa, a ver si todavía lo tomaron de rehén y en la Cancillería se están haciendo los boludos para que no lo devuelvan.
Yo pensé que esta semana nos llevábamos puesto todo y que hoy por Canal 13 transmitíamos, en vivo y en directo desde El Calafate, la ejecución de Lanata. Me lo imaginaba con las manos y los pies atados a cuatro corderitos patagónicos y descuartizado como Tupac Amaru en algún campito de la zona. Podía ser el de Lázaro, el de Muñoz, el de Ulloa o el de algún otro amigo de la casa. En fin, locaciones rurales kirchneristas no nos iban a faltar. Un solo bloque cortito de 15 minutos, y ya después nos quedábamos todos tranquilos viendo los programas de la falange oficialista y disfrutando de la gracia y el talento de Orlando Barone. Pero se ve que algo falló. Cuándo no, con ustedes. 
Ahora leí que los domingos van a hacer jugar a Boca o a River a las 21.30 para tapar el programa del Gordo. O sea que el partido va a terminar a las 23.30, que sumados a los 30 o 40 minutos que te hacen quedar en la cancha hasta que salga la hinchada visitante, vamos a salir de la Bombonera a las 00.10 de la madrugada. Es decir que vamos a entrar al estadio un domingo y vamos a salir un lunes, caminando por las oscuras calles de la Boca con los chicos que irán a la cancha con el guardapolvo para después ir directo al colegio.
¿Se les ocurre alguna otra pelotudez más o paramos acá?
El que pensó esto, ¿no será un opositor infiltrado? Le aviso que el primer incidente que suceda no se lo van a poder endosar a nadie. 
Por suerte, todavía seguimos jugando solos si no, con el despilfarro de torpeza y autoritarismo que hacemos, ya nos tendrían contra las cuerdas. La oposición sigue lejos de construir algo en serio. Además, el verdadero desafío de la oposición no será vencer al kirchnerismo y sacarlo del poder sino evitar que lo extrañemos.
A mí todo esto me preocupa porque, básicamente, cuando al kirchnerismo las cosas le salen mal se ponen como locos, por lo tanto uno quiere ayudarlos para que todo les vuelva a salir divino y sigamos viviendo felices disfrutando de la década ganada, pese a que está lleno de gorilas que no quieren reconocer los grandes éxitos conseguidos.
En principio, se logró algo muy importante: ya todos sabemos cuándo es el inicio del espacio publicitario y cuándo es el fin del espacio publicitario. Un gran paso adelante para la República porque había mucha gente que no se daba cuenta si lo que estaba viendo era una comedia de Adrián Suar o el aviso de un desodorante. Había una gran confusión. En cambio ahora está mucho más claro y todos los argentinos, sin distinciones sociales, sabemos perfectamente lo que estamos mirando: tanto los ricos que arrasan las concesionarias comprando Audi, BMW y Mercedes Benz más baratos que en Alemania porque el gobierno se los subsidia con un dólar a 5 mangos, como los millones de pobres que viajan en el Roca y en el Sarmiento que ya son como los trenes alemanes (de la Alemania de 1945 después de los bombardeos aliados). 
Curiosamente en el único lugar donde esto no está claro es en los medios oficiales y paraoficiales. Cuando “inicia espacio publicitario” aparecen los avisos que muestran lo lindo que es el gobierno con imágenes suyas, del Compañero Jefe, de Alicia, etc. Y cuando viene el “fin del espacio publicitario” empiezan los programas que muestran lo lindo que es el gobierno con imágenes suyas, del Compañero Jefe, de Alicia, etc.
Por ahora, es un poquito confuso pero en cuanto venga la ley de medios y todo se democratice va a andar fenómeno.
De todos modos, es evidente que hubo un cambio de paradigma. Hasta los años 80, los jóvenes soñaban con ser médicos o ingenieros. Luego llegaron los 90 y todos querían ser modelos, estrellas, famosos o yuppies. En cambio ahora hemos vuelto a las grandes vocaciones populares: todos sueñan con ser jardinero de los Kirchner o chofer de los Kirchner o secretario de los Kirchner. De hecho, mi hijo menor dice que quiere estudiar medicina pero yo estoy tratando de convencerlo de que aprenda a cortar el pasto y se vaya a vivir al sur.
En fin, llega el 25 de Mayo y se cumplen diez años de kirchnerismo. La famosa década ganada que, considerando la bonanza regional, la catarata de dólares que entraron y los resultados que se ven en la calle, más que una década ganada es una década que está aguantando el empate colgada del travesaño.
Nobleza obliga, feliz cumpleaños para usted y todo el kirchnerismo. Consejito: si van a hacer una torta con velitas, por las dudas no las enciendan. Como viene la mano últimamente, tengo miedo de que se les prenda fuego todo. Felicidades. Que sigan los éxitos

domingo, 28 de abril de 2013

No, no te vayas campeón





POR ALEJANDRO BORENSZTEIN

28/04/13
“Me quiero ir”, dijo el ministro de Economía frente a una periodista griega.

Justo ahora te querés ir, Lorenzino? No papá, ahora quedate gato. Tenemos el dólar a 9,34, la inflación al 25%, los gremios en pie de guerra, la soja ca- yendo, el déficit energético subien do, nadie invierte un sope, las empresas se quieren tomar el buque, no se vende un derpa ni a palos, la presidenta está en llamas ¿y vos te querés ir? No muñeco, qué esperanza… ahora te me quedas acá papá. Como un soldado. Hay que aguantar, macho.

Dicho esto, quiero aclarar que, en el fondo, yo a Lorenzino lo entiendo. Seamos justos. ¿Qué pretendían que hiciera el pobre tipo? ¿Que se ponga a llorar en cámara y a decir que el INDEC es trucho y que la inflación es un escándalo? Olvídense, Moreno lo mata.

Seamos más comprensivos aún y reconozcamos que para el Gobierno es un momento duro. En un minuto pasaron del modelo nacional y popular con matriz productiva e inclusión social, a la Ferrari que se compró Fariña con la guita que Lázaro Báez viene juntando y encanutando vaya uno a saber para quién. En realidad, la frase “vaya uno a saber para quién” bien podría reemplazarse por la frase “para uno que yo sé”. Pero no me quiero meter con ese tema porque está bajo la jurisdicción de Lanata. Allá él. A mí no me interesa, yo miro televisión pública y soy feliz.

Pese a eso, los videos circulan y uno termina viendo todo. Desde la imagen del diputado Sergio Panza (una bestia peluda del PJ disidente que yo recomiendo no invitar a la coronación de Máxima) que le tiró un botellazo al diputado Rossi, hasta la imagen del mismo Rossi gritando desencajado “agarrame que lo mato”, que es lo que gritan los falsos guapos cuando saben que alguno lo va a agarrar antes de comerse una paliza. Y pasando por Lilita, que denunció que los radicales acordaron con el kirchnerismo y que Lorenzetti pactó con la Presidenta. De las otras bestias peludas (Macri, Montenegro y la Metropolitana) mejor ni hablemos. Todo esto para alegría del Gobierno, que ve cómo le explotan los torpedos al submarino opositor en su propia sala de máquinas. Y la alegría de Lázaro Báez y de alguno más que no terminamos de descubrir. Pero de a poquito, que la cosa va queriendo.

También vimos el video de Moreno en la asamblea de Clarín. Histórico. El tipo caminando como un milico, dándole órdenes a un policía que andaba por ahí (mírenlo bien, el cana se lo queda mirando con cara de “¿y vos quién carajo sos?”). De repente le dice a su camarógrafo que estaba grabando todo para mandárselo al Duce: “Fílmame bien a ese” (sólo por el uso del verbo filmar se deschava lo moderno que es Moreno). A esta altura, ya me parece que el tipo está del tomate. Cuando termine el kirchnerismo y se haga el segundo “Nunca Más” por la corrupción, los abusos de poder, la apropiación ilegal del Estado y el autoritarismo, estos videos van a constituir prueba y al Napia le van a dar 99 años!!… y encima quedó pegado Kicillof que estaba sentadito con cara de “¿qué hago yo acá al lado de este facho?”, desesperado por volverse a su casa y ver por HBO la segunda temporada de “Los Báez”, una serie sobre una familia que hace negocios raros a la luz del día y otra que se esconde en las sombras, pero que capítulo a capítulo se va deschavando. Está buena.

Mientras tanto, el gobierno trata de desbaratar todo límite presente o toda persecución futura mediante la reforma judicial. ¿Cómo explicar la reforma judicial en una frase? Así de simple: “¡La Justicia es mía!” dice el Gobierno, igual que Menem cuando en su momento dijo: “¡La Ferrari es mía!!” (la misma Ferrari que ahora Fariña dice que es de él, pero comprada con guita que le choreó a Lázaro, que en realidad no sería de Lázaro sino de… bueno, no sé… habrá que ver HBO esta noche).

¿¿De qué se trata la reforma?? Fácil. La Constitución del 94 (la que se hizo exclusivamente para que Menem pueda ser reelecto, impulsada por casi todos los que ahora critican al Turco, incluida una que yo sé) creó el Consejo de la Magistratura para disminuir la injerencia de los gobiernos en la selección de magistrados. Estaba formado por 20 ñatos elegidos por sus pares académicos, el Congreso y el Poder Ejecutivo.

Una vez que las naves de Marte Ataca fueron derrotadas y los extraterrestres que nos gobernaron durante los 90 (y que nadie conoció ni votó ni apoyó) se escaparon, la entonces Compañera Senadora (ahora Compañera Jefa) presentó un proyecto para desburocratizar el Consejo reduciendo el número de 20 vagos a 13 vagos. (Uno dice vagos porque, si con todo lo que hizo Oyarbide todavía no le dieron una medalla, es porque los tipos no están yendo a laburar). Bien la Jefa ahí, son 7 sueldos menos que el Estado ahorra para gastarlos en obras.

O sea 3,5 para Lázaro Báez y 3,5 para alguien más, que si se llega a demostrar que es quien todos suponemos que es, acá se va a armar un bolonqui que te la voglio dire (ya hablamos de esto, no?).

Ahora, el nuevo proyecto de la Compañera Jefa aumenta los vagos a 19, se eligen por voto popular y los candidatos van a estar en las famosas listas sábana de los partidos políticos. O sea, el partido que gane elige los jueces.

O sea, se viene la tercera, la cuarta y la quinta temporada de “Los Báez” por HBO.

Me huele que la Corte Suprema, en respuesta, está preparando otra serie que se va a llamar “Patapúfete”, que cuando la estrenen, en Olivos van a volar los platos.

A todo esto, el dólar sigue subiendo mientras el Gobierno dice que sólo es un problema estacional porque los argentinos se van a veranear y compran dólares.

Se ve que este año, el verano se extendió hasta mayo.

Ya tocó los 9,34, pero estoy seguro de que en cuanto pase el calorcito y vengan los primeros fríos, va a bajar enseguida (9,15/9,10 calculo yo). Pensar que cuando en enero llegó a 7 todos decían que era una locura. Hoy con 7 mangos, si vas a pedir un verde, te dan un atadito de rúcula. Hace menos de un año, Aníbal Fernández se negaba a vender sus dólares al oficial (4,50) porque el blue estaba llegando a 6. Entonces la Presidenta lo obligó a vender con bonete incluido (a él y a todo el Gabinete). Ninguno te lo va a reconocer, pero en el fondo hoy se quieren matar todos.

En eso estamos. Por eso, y por tantas cosas más, te lo pido Lorenzino: no te vayas, campeón.

No querido, no te vayas que todavía faltan soplar las velitas. No te vayas dejándome toda la ropa tirada, nene. No te vayas, pichón. Si te comés el asado, el chorizo y las fritas, ayudá a levantar los platos, gatito. O, como decía Aldo Camarotta: “No te vayas, que ahora viene lo mejor”.

domingo, 17 de marzo de 2013

Compañero Papa



Compañero Papa


POR ALEJANDRO BORENSZTEIN


16/03/13
Antes que nada Su Santidad, felicitaciones. No sabe lo contentos que estamos en el kirchnerismo por su designación. Chochos.

Mucho no se nota porque somos gente sencilla, poco amigos de lo emotivo. Nos gusta el perfil bajo, no somos sensibleros ni tenemos el llanto fácil. Y la verdad es que nos agarró de sorpresa. Pero le prometemos que vamos a sumarnos al festejo de todo el pueblo argentino. Prontito nomás.

En cuanto nos bajen la dosis de Alplax y nos den el alta.

Al final, Usted y los kirchneristas nos parecemos: Usted pasó a ser el representante de Dios en la Tierra, y nosotros somos los representantes de Él. Y ahora también de Aquel (¿ya le avisaron que Aquel es el bolivariano, no?).

Al principio nos descolocó un poco su primer mensaje: “Austeridad y humildad”. Caramba, que contrariedad. “Despilfarro y soberbia” nos calzaba mejor, pero bueno… vamos a tener que reconvertir a todo el kirchnerismo. Para nosotros sería como pasar de nafta a gas, vio? ¿Podemos ir haciendo una transición suave?

Tampoco queremos que usted tenga una falsa impresión de nosotros. Si bien ni Él ni Ella jamás le fueron al Tedeum en la Catedral, ni los 9 de Julio ni los 25 de Mayo, le juro que no fue nada personal. Lo que pasa es que entre una cosa y la otra, se les complicaba. Además siempre cae feriado, pleno invierno.

A veces cuesta salir de la camuchi. Pero a partir de ahora, no va a volver a suceder.

También sabemos que le pidió a la Jefa 14 audiencias y nunca lo atendió. Seguro que fue un malentendido. Lo que pasa es que a veces las telefonistas no le pasan los mensajes. Pero tranquilo, ya las despedimos a todas.

Reconocemos que en el momento del anuncio, los diputados kirchneristas estuvieron flojitos al negarse a interrumpir la sesión legislativa para saludar su designación y escuchar en vivo su discurso. Nosotros sabemos que el Papa es el Papa, pero usted también entienda que Julián Domínguez es Julián Domínguez. Además la sesión no podía suspenderse, en cambio a Usted lo podíamos ver a la noche en los editaditos que hace la falange oficial de propaganda neofascista. Y de última, está en YouTube.

Con respecto a toda le legión de kirchneristas que andan desesperados buscando fotos suyas con algún milico del Proceso, quédese tranquilo que ya los frenamos. Paramos la búsqueda porque en cuanto abrimos los placares se nos vinieron encima las fotos de Timerman con Videla, las de Él con los militares de Río Gallegos, las de Alicia como funcionaria del Proceso, y todas las fotos de Boudou en la UCeDé, cuando la UCeDé apoyaba los indultos y reivindicaba la lucha antisubversiva. Tema terminado. Quemamos todas las fotos y si te he visto no me acuerdo, ta?

Además si se fija bien, ya frenamos a los compañeros que de entrada amagaron maltratarlo. Cada tanto se nos escapa alguno como D’Elía que dijo “Francisco es el nuevo intento del Imperio para destruir la unidad latinoamericana” … pero hay que entenderlo, es un pensador moderno. De todos modos no le vamos a dar más bola. Es más, mañana tempranito vamos a suspender el plan “Antisemitismo para Todos”.

Sea comprensivo y tenga misericordia. Al kirchnerismo con Su Santidad le está pasando lo mismo que a esas familias que se pasan la vida maltratando a un cuñado y un día el tipo se saca la lotería.

También le pedimos que no le guarde rencor a Boudou por haber dicho a fin de año que “el documento de la Iglesia no le importa a nadie”. Fue sin querer, lo que pasa es que con las Fiestas, el lechoncito adobado, la sidra, el vittel toné y los turrones, uno termina diciendo boludeces. Pero es un buen muchacho. Cuando usted venga vamos a ir a cenar todos juntos y va a ver que es un jodón bárbaro. Y sus amigos, ni le cuento.

Sabemos que ya está planeando una visita a la Argentina. Avise con tiempo así lo organizamos bien. Va a ser la manifestación más grande de la historia. Justo en un año electoral. Seguramente usted va a querer dejar un mensaje de amor, concordia, y contra la pobreza y la corrupción. Qué alegría.

¿Lo podríamos dejar para después de octubre?

Para cuando empieza el tiempo lindo y los primeros calorcitos. En invierno hace frío. ¿Qué necesidad?

Con lo que tenemos un pequeño problemita es con los rankings. Usted sabe que hasta el miércoles pasado, el hincha de San Lorenzo más famoso era Tinelli. Ahora pasó a ser el segundo, lo cual no tiene ninguna importancia. El problema es que el cabezón también era el segundo argentino más influyente del país y ahora pasó a ser el tercero. Eso tampoco tiene ninguna importancia porque el verdadero problema es que la que estaba primera ahora está segunda y no sabemos cómo decírselo. ¿Hay alguna chance de que por un tiempo, Usted use otra nacionalidad? ¿Tiene pasaporte italiano? Hasta que ella se acostumbre, vio?

De todos modos, el martes vamos a andar por allá. Vamos todos. Es más, lo llevamos a Alfonsín y a Lorenzetti como muestra de cuánto queremos a la oposición y a la Justicia. Somos muchos en el avión, pero de última los ponemos en la bodega. También van algunos pibes de La Cámpora. Ya nos avisaron que no se puede escupir a los líderes del imperialismo y la sinarquía internacional desde los palcos de la Basílica de San Pedro. ¿Papelitos y globos de Clarín Miente tampoco? Después queríamos ir a la Capilla Sixtina a cantar la marchita, ¿habrá algún problema? Si no, no se preocupe, está todo bien. En todo caso, la próxima. No va a faltar oportunidad.

Tenemos un asuntito más, a ver si nos puede ayudar. ¿Vio que frente a Usted hay que arrodillarse o hacerle una reverencia y besarle el anillo? Le explico, la Compañera Jefa no está acostumbrada a esas cosas. No es por nada, pero ella tiene algunos problemitas con la autoridad, la Constitución, la Justicia, la división de poderes, la República.

Le cuesta aceptar algo por encima de ella, vio?

¿Se podrá hacer una excepción? ¿Podemos decir que anda con lumbalgia? O por ahí cuando ella se acerca, antes de que se agache, usted la frena y le dice “tu no, hija mía”, así usted queda como un duque y nosotros zafamos. Si no, el vuelo de regreso va a ser un martirio y cuando lleguemos a Buenos Aires va estar hecha una furia, va a hablar dos horas por cadena nacional, va a hacer un desastre. Ya la conocemos.

Por último le queremos pedir un favorcito. Ahora que usted va a andar por adentro del Vaticano… ¿No nos haría la gauchada de escanearnos ese parrafito que dice que los papados son de por vida? De curiosos nomás. Por ahí nos sirve. Sin apuro. Cuanto tenga un ratito libre, Su Santidad.