Encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años

 

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a  ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años: pronto será realidad como vamos...............

(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario  sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero  encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el  494 2366  494 2366 , su  oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono  745 2302  745 2302 , y su celular es el   266 2566  266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que  pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat  special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me  recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra  'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso  puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soya para el gourmet'.  Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de  tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido. CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene  el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en  auto? 
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.
CLIENTE:  Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin  habla).

OPERADOR: ¿Algo más,  señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.

La Sub 60 de Vacaciones

Con tres amigos de muchos años, nos tomamos unas merecidas vacaciones en las Sierras de Córdoba, el viaje lo hicimos en La Perla Negra , el R 12 de Claudio, que se comporto de maravillas, fue una hermosa estancia en Valle Hermoso, paseamos por las demás localidades, La Falda muy linda, da gusto recorrer estos pueblos con gente tan amable y respetuosa, aparte que uno nota la limpieza y la seguridad para desplazarse.
Sin lugar a dudas Cordoba es una provincia que entiende que es el Turismo, hace sentir cómodo al visitante, los comerciantes son super amables, da gusto estar y dan ganas de regresar.

Compilado K

Proyecto Santiagueño de Hidroponia Popular

Lamentablemente el FBI dio por tierra con Mega Uploaded, y perdi todo el materia didactico que habia subido, aqui recupere algo

https://rapidshare.com/files/974507654/El_ABC_de_la_Hidroponia.iso

Aqui el ABC de la Hidroponia, es una inagen Iso, la cual pueden quemar en un CD o montar, los links expiran a los 44 dias, asi que les pido que entren y los bajen de nuevo, asi permanecen activos y mas gente se beneficia

.Download URL:http://www.gigasize.com/get/057vlq9yxxc

Forraje Verde Hidroponico y otras tecnicas de cultivos sin tierra.

Download URL:http://www.gigasize.com/get/37j1vrrvnwf



 Los links expiran a los 44 dias, asi que les pido que entren y los bajen de nuevo, asi permanecen activos y mas gente se beneficia.

¿CORNUDO YO?

¿CORNUDO YO? Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar.. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre - el supermercado - la educación de los niños - las cuentas de la casa - el carro. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... -  ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!

AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!!

> En un lejano pueblo del norte, un niño le dice a su madre
> - Mamá, mamá, tengo hambre
> - Ya te dije que todavía no cobré el subsidio
> - Pero tengo mucha hambre
> - Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo 
> - No tenemos aceite... 
> - Hervilo! 
> - No hay agua, 
> - Hacelo al horno! 
> - Todavía no repartieron la garrafa solidaria... 
> La madre, compungida, dice: 
> - Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y te lo cocino, pero hay que matarlo... traeme el hacha
> - Anoche nos entraron y nos robaron todo, no está el hacha...
> - Electrocutalo! 
> - No hay luz. 
> - Quemalo con nafta! 
> - No se consigue en ningún lado.
> - Ponelo en la calle y que lo pise un colectivo 
> - Estan de paro!! 
> Y desde el fondo se escucha al loro que dice 
> 
> AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!! 

Gentileza de la amiga Fresia Robinson

Supongamos un par de cosas

“Loco, cortenla de hablar de River, en serio, basta. Qu’e les pasa? Viven pendientes de River. Su equipito no les llena el alma? Hablen de que son hinchas de su hinchada pero no le rompan las pelotas mas a River..... o hay envidia?

Vamos por partes. Nos gusta hablar del Jugador Nro. 12 porque estamos muy orgullosos de cómo fue, es y será su comportamiento en las tribunas. En esto no nos interesa incluir a los barras porque en ese sumundo, sabido es que hay otros códigos. La gente de Boca, la que forma el Jugador Nro. 12 es única e incomparable y hasta motivo de admiración a nivel mundial.
Segundo tema. No es que vivimos pendientes de River, en todo caso vivimos pendientes en desenmascarar sus mentiras. Póngase un poco en nuestro lugar. Si Boca estuviera en la B y sale un Roncaglia a decir “si estuviéramos en la A, pelearíamos el campeonato”, ¿qué haría usted aparte de descostillarse de risa?
Las cargadas son parte del folclore. Que aparezca un fantasma del descenso hasta en las playas de Copacabana es inevitable.
Vamos hombre, póngase en nuestro lugar. Trate de entendernos. ¿No puede? Lo vamos a ayudar.

Supongamos que en la temporada 2011/12 el que peleaba por no ir a la Promoción era Boca. Supongamos que durante las últimas siete fechas no pudo ganar un solo partido y llegó a la fecha 19 con el agua al cuello. Supongamos que en esa última fecha jugaba con Lanús, perdía 2 a 1 en la Bombonera y sus hinchas lo silbaban y le tiraban piedras y palos en la despedida. Supongamos entonces por un instante, que Boca debía jugar la Promoción.
Supongamos que el miércoles 22 de junio Boca estaba jugando contra Belgrano en Barrio Alberdi y perdiendo 2 a 0 su DT, Falcioni, miraba con los ojos llenos de lágrimas. Supongamos que la barra de Boca hacía un agujero en el alambrado e invadía el campo de juego. Supongamos que esos 4 o 5 barras de Boca que invadían el campo de juego le pegaban un empujón a Matías Caruzzo y una patada voladora a Cellay.
Supongamos que para el domingo 26 de junio, a Boca se lo habilitaba a jugar con público en la Bombonera aunque no lo mereciera. Supongamos que se ponía en ventaja a los 5 minutos con una media vuelta de Palermo. Supongamos que en el entretiempo las cámaras de seguridad de la Bombonera registraban que un grupo de 7 u 8 barras entraban al camarín de Pezzotta a apretarlo para que cobrara un penal. Supongamos que Belgrano le empataba en el segundo tiempo y que Pezzotta finalmente cobrara ese penal suplicado y que Palermo, en el arco de Casa Amarilla, tiraba una masita abajo y al medio para que Olave ataje. Supongamos que a los 44 minutos el árbitro tenía que suspender el partido, Boca se iba al descenso y en tribunas y plateas se desataba un verdadero escándalo. Supongamos a plateistas de Boca rompiendo las butacas y tirándolas al campo de juego. Supongamos que la gente ubicada en las populares bajara al playón e intentara ingresar a los pasillos internos para destrozar la Bombonera. Supongamos que el barrio de La Boca fuera saqueado e incendiado. Imagínese usted viendo por televisión a los hinchas de Boca rompiendo su estadio.
Supongamos que ya con el descenso consumado, a las 48 horas sale Angelici y dice “que la B es económicamente más rentable”. Supongamos que a Boca vuelven dos ex jugadores bastante o muy queridos por la gente. Podrían ser Palacio y Tévez.
Arranca la temporada 2012/13 y supongamos que su River es una maquinita que no pierde nunca. Toma la punta del campeonato y cada vez le saca más ventaja al resto. La vuelta olímpica empieza a estar cada vez más cerca. Mientras tanto supongamos que Boca en la B, con Tévez y Palacio, hace una buena campaña pero no puede ganarle nunca a los que pelean la punta. Supongamos que Boca pierde con Aldosivi haciendo de local en cancha de San Lorenzo. Supongamos que River sigue ganando en la A y lleva un invicto de más de 25 fechas. Supongamos que pese a eso, muchos medios de comunicación trata de imponer que Boca en la B juega mejor que el River puntero holgado en la A. ¿Cómo se sentiría usted? Y que esos medios de comunicación también dicen que la B es más competitiva que la A, que los equipos están mejor preparados y que los jugadores de la B deberían ser tenidos en cuenta por Sabella para ser convocados a la selección Argentina.
Supongamos que encima sale Tévez y dice “este Boca en la A, seguro pelearía el título”. Al otro día sale Palacio y dice “este Boca no tiene nada que envidiarle a River”. Supongamos que sale el DT de Boca, imaginemos un 5 ex jugador, supongamos a Sebastián Battaglia, y dice “hoy día la B se parece mucho al Calcio italiano”. Mientras tanto River saca 9 puntos de ventaja pero Olé, Fox y La Corpo entera dice que River es un puntero mediocre y Boca es fútbol champagne. Pero supongamos que el primer fin de semana de diciembre pasa algo histórico. Supongamos que Boca pierde 1 a 0 contra, un equipo que se llame River Unidos, y al día siguiente, su River le gana 3 a 0 a Banfield en el Monumental y se corona campeón invicto del fútbol argentino. Supongamos que salga Olé y diga que ese River salió campeón pero que no juega a nada.
Llega el verano. A días de los dos superclásicos de verano, sale Palacio y dice “si le llegamos a ganar en River en Chaco, se les viene la noche”. Supongamos que ese superclásico en Chaco se juega y arranca con Boca a todo vapor durante los primeros 5 minutos. Pero en la primer llegada de River, tira un centro Keko Villava y Pavone de cabeza pone el 1 a 0. Supongamos que Boca se desespera. Supongamos que Tevez explota, se hace echar, insulta al árbitro y hasta le arroja un puntapié. Ya en el segundo tiempo, supongamos que River liquida el partido y su gente, mucha más que la de Boca en el estadio, es una fiesta.
Supongamos que para que no suspendan a Tévez, Boca organiza amistosos contra Talleres de Remedios de Escala en la Bombonera. Supongamos que se juega el segundo superclásico en Mendoza y vuelve a ganar River, esta vez 1 a 0 con gol de Keko Villalva. Supongamos que vuelven a salir jugadores de Boca, supongamos un Schiavi y dice “no merecimos perder”. Y sale el DT Battaglia y dice “fuimos superiores a River”. Y se suma Palacio y dice “tuvimos mala suerte. River se metió todo atrás y nos ganó jugando al contragolpe”.
Supongamos que Boca va a la cancha de Almirante Brown, empata 1 a 1 y sale el DT Battaglia a quejarse de que el pasto estaba alto. Supongamos que River arranca el Clausura ganando y que Boca empieza la segunda rueda en la B sin todavía poder despegarse del resto. Mientras tanto supongamos que River empata su primer partido de Libertadores en Venezuela, y por un cruce de jugadores y DT en el vestuario, se dice que “River vive horas dramáticas”. Tévez y Palacio se empujaron e insultaron durante un partido contra Chacarita pero el que "vive una crisis interna" es River.
Al mismo tiempo, supongamos que River nuevamente toma la punta del campeonato. Supongamos que le gana a Estudiantes 3 a 0 en La Plata y que como juega la Libertadores, supongamos por un instante que RIver va a Brasil, le gana 2 a 0 a Fluminense y asegura su clasificación a los octavos de final.
Supongamos que Boca contrató a un delantero francés, que simpatice con sus colores, haya jugado un Mundial y tenga jerarquía. Supongamos que es Titi Henry. Supongamos que también contrató a un  ex jugador con roce internacional. Supongamos Fabián Vargas. Pero supongamos que Boca sigue jugando mal en la B. Con Henry, Vargas, Tévez y Palacio la cosa tampoco anda. Y supongamos que Boca visita a Atlanta en cancha de Vélez con Henry, Vargas, Palacio y Tévez. Y ese Atlanta que iba último en los promedios del descenso, le gana a Boca 1 a 0. Supongamos que el árbitro le regala un penal a Boca y Palacio lo tira afuera. Y supongamos que la gente de Boca esa tarde silba a Tévez, lo insulta y hasta le llega un botellazo desde la platea.
¿Supuso todo eso? Bueno, ahora vuelva a la realidad. Díganos si no le gustaría que, aunque sea, pase un cuarto de todo eso que supusimos. Póngase en nuestro lugar. Sáquese las plumas e inténtelo. Sólo le pedimos que nos entienda.

http://lapassucci.blogspot.com.ar/2012/04/supongamos-un-par-de-cosas.html